下厨之前一定要做好预备工作….
今天帮GF去弄牛腩…..
拿着锋利的切肉刀…看着案板上无力挣扎的牛腩…
一刀下去竟然没有切出一块来…….
切那巴掌大的牛腩竟然用了我五分钟….
看起来象三文鱼一样好切的东西竟然比冰块还难切…..
原来不是所有看起来很好欺负的东西 都是象他看起来那样柔弱…
生活也是这样….
嘿嘿…等待吃老婆亲手做的番茄牛腩煲~~~~~
瓦卡卡~~ 好幸福鸟~~~(XB_11)(XB_11)(XB_11)(XB_11)(XB_15)(XB_15)(XB_23)(XB_23)
信笺 ，时光
又是一个台风的日子。暗暗的天,下着雨。
为了找存折而去整理储物箱,却翻出以往的旧信件,慢慢的看。信纸真的是会随着时间而发黄的。以前只是读小说的时候读到,现在自己也终于足够大,大到可以拥有自己的一份份发黄的旧日书信。
有些信是朋友的家常。在那个刚刚啄破家的外壳,站在大学的校园里向外面的世界探望的年纪,一切家常都新奇的好象童话书里的魔法故事；而每个人都似乎是热情和别人分享故事的天真孩童。这些信让那些个活泼的脸孔又回到我的脑海里来。那些当时的他们觉得很值得一提的故事，也都在我这里重新鲜活起来：
参加学生会的竞选，爱慕隔壁系的漂亮女生，翘掉所有不喜欢的课，参加所有喜欢参加的社团。疯狂上网在认识了自以为心灵相通的暧昧知己之后，疯狂自习在所有赫赫有名的考试易挂科目开考的前夜。从刚开始的万事新鲜，到后来的抱怨连连；再到后来，也许恋爱或者失恋；也许计划着工作或人生。仿佛每个人心中都有美丽的花朵，而且这些花朵总是谢了又开，冬去春来。
也许当初寄信的时候，他们只是想着和你分享当时的这一刻。快乐也好，痛苦也好。只是当时当下的这一刻。然而当所有的喧闹都散去，当单纯的脸孔都被生活一笔一笔涂抹上了印记，那些朋友已经散落到尘世深处，慢慢相忘与江湖的时候，重新看到这些夕日的点点滴滴，仍然是那么的可爱亲切。虽然在现实的生活里，也许拿起电话去和他们说一声“你好吗”都已经成为自己惧怕的唐突打扰。
时常在想，年少时无意中收藏起的这些信件，其实是收藏了很多颗动人的心。他们的绚烂、平凡或者苍白的青春从此有片刻将有你保管。每一个细节，每一缕思绪。有日期，也许还有天气描绘，有朋友自己，也许还有别的角色。这些都成了自己的隐秘收藏，让人有着占有的喜悦。也许有那么一天，当所有的人都白发苍苍，你还可以拿出信件追问他们一句，“你还记得吗……？”相信他们早就忘记了这些自己有过的情感倾诉。但是它们却从到达你的那刻起，就活在你触手可及的记忆搜寻里。
也许有时候，你收藏的不是别人的片刻，而是一段百转千回的时光。那些绵绵不绝的贴心倾诉，那些精心图绘的动人梦想，那些敏感的多情的字字句句，那些深深浅浅的许诺誓言。
这些收藏大多都密密麻麻写满了好几张信纸，一封信上面有好几个日期，因为写信的人把它带在身边，断断续续的梦呓了好几天都舍不得将它结束。这些收藏也许你读过十遍百遍，每一个字，没一个标点都细细欣赏过。那上面记录的所有琐碎，都是一针神奇的镇痛剂，能解距离的毒，能疗思念的伤。就算时隔多年，所有的守侯都烟消云散的时候，再次读到它们，依然能够一个人静静的泪流满面。也许已经不是为了那个远去的人，不是为了那段消失的爱情。而是为了曾经有过的美好时光……
还清楚的记得那些等信盼信的日子。每天都希望那些属于我的文字已经躺在信箱里静静等我。于是放学后，那条回宿舍的路就永远都是那么的恍惚流离，忽长忽短，因为走路的人总是又紧张又害怕。我想我永远都形容不出收到那些信件的喜悦。那一刻心里总是有一个什么东西裂开的声音响起，很清脆，很短促。然后我就会满心的幸福香味。一直都不知道该怎么形容这种感觉。直到很久很久以后，我早已经不再等信盼信的日子里，有一天我自己一个人在家吃一袋开心果。“啪”、“啪”的声音不断在我手中响起，我突然有些感动这种满口留香的坚果有个如此暖心的名字。因为我一刹那回忆起心里曾经回荡的，就是这样剥开开心果一样的声音啊。
这样的收藏，有过一份就好。因为同样的心情，描摹多遍就会慢慢变的泛滥而不知节制。同样的誓言，听过多遍也已该明白那都只是设想而难辩真假。当珍惜都变成了无所谓，当爱情只剩下了调情，人们也都不屑于用写信那么古老而缓慢的方式去发展维系一段关系。相对与我们的同代人，这样浪漫的收藏也许还是会属于每一个有过青涩时光的天真少年。然而对于那些比我们年轻而又恣意的花朵们，也许这样的收藏只属于那些行为古典的羞涩孩子了。
再再后来，我们和世界都一天一天长大了。我们开始有了手机、电脑，可以发短信，打IP电话，上网聊天，发电子邮件。世界慢慢把大家粘在一张密实的网上，所有的沟通都有了即时的可能。
所有的沟通从此开始了即时的期待。然而有多少问题可以即时回答无需思考？有多少情感是可以即时分辨不用沉淀？当所有的沟通都有了即时的期待，那么它们也就都有了即时的失望。有多少次你满怀心意的发出一条短信，却迟迟等不来回音？又有多少次上网不期而遇一些朋友，话题却总终止在天气之后？
忽然大家都开始发觉自己的孤独，当可以随时把自己的心情倾诉出去之后。大家都好像患上了情感依赖症。如果打开手机发现没有短信，打开邮箱发现没有邮件，打开QQ发现没有闪亮的头像，打出电话发现根本没有人接听，有几个人可以很有底气的告诉我，他从来不曾失落？为什么在心与心可以如此畅通快捷的交流，不用再畏惧距离的障碍的时候，我们得到的快乐反而没有以前多？
每个人都在想，现在好了，科技那么发达，我可以随时联系到我想要联系的人。
朋友们的联系开始慢慢少了。因为你坚信你可以随时找到他，所以不用经常的联络他。他这个人的确是在你的一个电话之外，或者是一封邮件之外；但是这些都无法阻挡朋友的生活和你越来越远，失去联系。生活越来越变的细碎，有很多人已处于你的细碎之外。上学的时候不曾感受过，虽然那时侯很多挚友也都天隔一方。然而当我们都走向前去，努力的走向前去，却发现一路上很多人已经在上一个，或者你根本记不清的哪个路口，转身。你此时回头，连他的背影都开始模糊了。会有那么一天，你开始惊讶某些人和你说话的客气和疏离；也会有那么一天，你开始有意无意的忽略掉一些问候和寒暄。
世界是把大家粘在了一张密密的网上，只是他把每一个人都粘在了固定的点上。
情人们终于可以远在天边，近在眼前。只要你的手机有足够的电和钱。所有的抚慰都可以迅速完成，我们不用再经历漫长的等待。可惜很多开始结束，猜忌伤害也从此可以迅速的完成，也不用经历漫长的思考和等待。
当我们要亲近一个人，就开始了每天二十四小时的给手机充电，无定时的挂在可以遇见他的聊天工具上。可以不分白天黑夜，对方是忙着还是闲着，醒着还是睡着，随时随地说我们想说的话——海枯石烂，沧海桑田。因为这些信息都可以储存。不用担心说的太多，或许承诺太重，因为这些信息也同样都可以删除——
当我们决定要离开一个人，就开始着手删掉他的手机号码，电子邮箱，网络ID，等等和他有关的一切数字。如果没有成功，也许我们还要开始更改自己的一系列数字。总之，当我们彼此之间抹去了所有的数字之后，如果大家都冷静的可以，我们可以像两个素昧平生的人一样，在同一座城市，也不会有几次偶然的不期而遇。
于是感情变的如此方便快捷。只剩下储存和删除两个步骤。不知道在反复的储存删除，删除储存之后，能留在心里的是些什么。反正，我的心里是没有再听到过开心果般的清脆声音了。
生活依旧忙碌。为了生活而忙碌着。小甲壳虫都有自己的梦想，明天一早，可以迎着阳光飞翔，也许运气好点，还会遇到一个美丽的拇指姑娘。我的梦想，也还在。
不管怎么样，心情都还是快乐的。至少，整理储物柜的时候，那些信还在。蓝色的黑色的字迹，蓝色的黑色的心情。信纸开始慢慢发黄了，它和我们一起，被岁月慢慢浸染。但是那些文字还是一样，有些故事也永远不会更改，因为它是我们小心珍藏在心底，一代长大了的孩子永不逝去的青春。
2004-8-29 8点20分 卡西欧佩亚
一 离开与到达之间
一座城市到另一座城市的距离,长不过火车铁轨的丈量.
四年多来独自穿行.寒假暑假.回家离家.离家,回,广州.
想起昨天和一个人笑着说起,刚来广州那会儿,一个人从出站口出来,感觉得到铺天盖地的陌生和绝望. 很重很重的行李.完全陌生的白话.踮起脚尖似乎都望不穿的人潮广场.
去打车,很紧张的跟司机商量价钱.那时侯的我,还不知道如何心安理得,理直气壮.一路经过花园酒店,环市中,天河东,广园东,最后到达安静的校园.带着近乎狂乱的心情收拾乱糟糟的宿舍,否则就无法强迫自己去吃饭,洗澡.并逐渐逐渐安静下来,决定张口,和周围的人说普通话.一小句一小句的熟悉,并慢慢大声的谈笑自如.
想起,每次一个人躺在火车的卧铺床上.静静的发呆.莫名其妙的被车厢广播的音乐弄的掉下眼泪来.火车的两个尽头,是我离开和要到达的地方.然而,第一次出走的时刻，我就已明白,那个起点,我再也回不去了,而那个终点,仿佛我永远也到达不了.生活中有太多太多的人,颠沛流离在路上.渺小而脆弱的我,不过是茫茫沧海中的平凡一颗.
是一颗沙子还是珍珠?想过,怀疑过.没有答案.
因为我的故事埋在海底,而大海如此的深不可测.
不过没有关系,我是什么并不重要.重要的是,我,喜欢这片深蓝的海.
在一次次离开和到达之间.对家和广州渐渐可以重叠思念.
城画上写着,人们总以为自己会因为一个人离开一座城市,而往往最后的结局是为了一座城市离开一个人.想想,的确.习惯一座城市也许比爱上一个人要来的艰难困苦.然而爱上一座城市却总能比爱一个人更持久醇厚.
当你出门后不再慌乱的站在街道上,
当你闭上眼睛都可以清晰的让自己路过想象中的天桥,便利店,Watsons,M记,
当你对24小时外卖电话熟烂于心,对小食店的名点如数家珍,
当你终于记住去中华广场可以选择坐地铁也可以搭公车,
当………
你已经在爱这座城市了.别告诉我,卡西,别否认你不知道.
你是真的在爱这座城市了.
你曾经无数次的喋喋不休的向别人描述这里,
你曾经拿着地图,想要带一个人走遍这座城市里所有你喜欢上的地方,
你曾经无数次的迷路,却在找路的时候发现有趣的去处,
你曾经在清晨,深夜,中午,傍晚的任意一个时刻,清醒无比的和这座城市一起慢慢的呼吸,
………
卡西.你知道的.
你有两个黑色的旅行包.你已经可以谈笑着走进和走出火车月台.
卡西,中信楼顶的灯光还是那样的闪亮.卡西,打开钱包,积分卡,借记卡它们都硬硬的，还在.
摩登百货在你离开的时候,还是一样的SMS你,告诉你打折的最新消息.
卡西,在一次次离开和到达之间,你已经爱上广州了.
而广州,她也会慢慢宠爱着你.
我知道的.在火车上的时候,透SMS我说,有火车坐是一件幸福的事情.
幸福么?也许.
没有了火车的铁轨,是一种冰冷而讨厌的东西.它只能丈量距离.
谢谢火车.始终如一的由北朝南,又由南向北.
是的.广州.我爱.我明白.
说了很久,要写写我的广州。这座已经溶进血液生命的城市.
迟迟没有动笔,是因为我知道这一笔,那一笔都会牵动着我身体里的神经,这一根,那一根.也许我会像个木偶似的.被自己弄的哭了又笑.
毕竟,这里是妖精离家后的第一个地方.听说鸟儿会把出生后遇到的那个物体当作自己的妈妈。人呢,会不会把离开翅膀庇护的第一个地方,当做是家?
曾经幻想过在这个高楼林立的地方,有一片灯光是为自己亮着的.曾以为很近很近了.只是没想过.幻想终究只能是幻想.
但是我明白,抬头,暗红的天空中，有一颗我认领的星星,它会看着我成长,并永远闪亮.
写了序言.先放上来.回忆牵动着血肉.慢慢倾到….
蒲公英之广州
序
200年9月妖精离开生长的地方.随风吹到这里.没有扎根,甚至开始时,恨恨的连发芽都不想.春天一年年过来,冬天一年年离去.心飘在很远的地方,牵挂如同风筝一样.总以为自己会离开,而且要像个杀手一样的决绝.杀死时光,抖落影子,面朝着梦,离开.
春夏秋冬,挨个走来.时光是过去了.它不曾停留,但我滞留许久.也终于,依恋许久.回头望望.妖精离开生长的地方.蒲公英飘荡.
温暖而湿润的城市巧克力糖衣一样包裹着我的果仁心肠.
我是一粒降落伞种子.不愿扎根,不能发芽.但期望开出绚烂的花.
